Estimando Sr. Kent:
Me imagino que estará muy ocupado defendiendo el planeta de los “Toxic Assets” y preocupado por la posibilidad que el Diario El Planeta pueda sufrir el mismo destino que el diario Seattle Post-Intelligencer.
No le quitaré mucho de su tiempo y trataré de ser lo más breve posible, ya que me imagino que también estará elaborando su résumé.
Mil disculpas por escribirle esta carta de emergencia estilo S.O.S, pero es que estoy desesperada buscando trabajo y necesito urgentemente preguntarle lo siguiente:
Desde que empezó la recesión económica me he dedicado a elaborar el résumé perfecto. No se imagina cuántos me ha tocado hacer y cada vez que voy a pulsar el botón para ENVIARLO, de la nada, aparecen nuevos consejos que me garantizan que mi résumé va a captar la atención del perfecto empleador.
Así pues han pasado mis días, enchufada en la computadora cambiando de un résumé largo y detallado, tal y como una telenovela, a uno corto, preciso, sustancioso y con palabras claves, tal y como un telegrama.
No ha sido nada fácil, pero después de largas horas y con todo el sacrificio pude eliminar de mi résumé los excesos y mostrar mi extensa experiencia profesional. Finalmente me sentía lista para enviar el résumé ideal, cuando de pronto me encontré con un consejo de último minuto que me garantizaba un résumé A prueba de balas – Bulletproof Resume.
Sr. Kent, en pocas palabras: ¡Estoy frita porque de milagro puedo hacer el ruedo de mi falda!
Es por eso que le pido con mucha humildad, si le es posible, me proporcione la dirección de su costurera para ver si ella puede hacerle a mi résumé la parte esa de antibalas.
Mil disculpas por mi indiscrección y mi ignorancia, pero ¿Será que el résumé antibalas es para protegerme de los Toxic Assets?
Le deseo mucha suerte con su résumé y espero su respuesta tan pronto le sea posible.
Atentamente,
Lorena Mora-Mowry
* Artículo publicado en el extinto MujerLatinaBlog el 25 de marzo del 2009
